Forum www.kapino.pl, Kąpino,…

Pan Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

- Co robisz?
- Nic. W pracy jestem.

Mąż do żony:
- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie szybkości.
-Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny.
-Nie mam.
-Jak to pani nie ma?
-No tak, bo jak zabiliśmy tamtą kobietę, to trzeba było jakoś pozbyć się zwłok,a nie chciałam brudzić swojego samochodu, więc ukradłam ten samochód, zapakowałam zwłoki do bagażnika. I teraz jadę pozbyć się ciała.
-To ma pani na dodatek trupa w bagażniku. Proszę stać, ręce na maskę i nie ruszać się!
Policjant dzwoni po wsparcie.
-Mam trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości.
Za chwilę na miejsce wpada ekipa do zadań specjalnych. Dowodzący podchodzi do kobiety.
-Ma pani dokumenty?
-Mam ale w samochodzie- sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny. Wszystko w największym porządku.
-Ten samochód nie jest kradziony?
-Oczywiście, że nie, to mój samochód.
-Proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, gaśnica, koło zapasowe itp.
-Przecież mamy zgłoszenie, że samochód jest kradziony, w bagażniku trup...
-...i co jeszcze naopowiadał wam, może że niby prędkość przekroczyłam?

- O widzi pan. Pan nie zapiął pasów i na pierwszy rzut oka to żebra i ręce połamane, nogi z lekka.... A widzi pan? Kierowca... człowiek rozważny, zapiął pasy i popatrzy pan: siedzi taki całkowicie spokojny... jak żywy....

to zapinac te pasy? a może do pracy w pasach a do domu bez?

Po 44 latach małżeństwa facet przygląda się swojej żonie:
- Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód,
spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno-białym
telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.
Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000dolarów, duże łóżko i
telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą.
Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy...
Na to żona, nie tracąc zimnej krwi:
- Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że
znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem,
spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!

Dobre!

trochę o kryzysie:

Bajka o małpach

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien mężczyzna obwieścił, że będzie kupował małpy płacąc po $10 za sztukę.

Wieśniacy, widząc, że małp dookoła jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu, aby je łapać.
Mężczyzna kupił tysiące małp po $10, ale kiedy ich populacja zaczęła się zmniejszać, wieśniacy zaprzestali starań.
Mężczyzna zatem ogłosił, że zapłaci za małpę po $20. To sprawiło, że wieśniacy wzmogli starania i znowu zaczęli łapać małpy.

Wkrótce populacja małp jednak spadła jeszcze bardziej i ludzie zaczęli wracać do swoich gospodarstw.
Stawka została podniesiona do $25 , ale małp zrobiło się tak mało, że problemem było w ogóle zobaczyć jakaś małpę, a co dopiero ją złapać.

Mężczyzna zatem ogłosił, że kupi małpy po $50 za sztukę!
Ponieważ jednak musiał udać się do miasta w ważnych interesach, jego asystent pozostał w wiosce, aby prowadzić skup w jego imieniu.

Pod jego nieobecność asystent zaproponował wieśniakom:
Popatrzcie na tę ogromną klatkę i te wszystkie małpy,które skupił.
Sprzedam je wam po $25 , a gdy mężczyzna wróci z miasta, odsprzedacie mu je po $50 .
Wieśniacy wydobyli swoje oszczędności i wykupili wszystkie małpy.
I nigdy więcej nie zobaczyli już ani owego mężczyzny ani jego asystenta - tylko same małpy.
Witajcie na WALL STREET!

c.d.

1/
Rozmawiaja dwaj maklerzy:
Jak spałeś ? pyta jeden
Jak niemowle ! - odpowiada drugi. Całą noc płakałem i dwa razy sie zesrałem
!

2/
Ten kryzys jest gorszy od rozwodu !!!
Straciłem pół majątku a ciągle mam żone!!!

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"

Uwielbiam dowcipy o informatykach... są takie trafione. Oto kilka z nich:

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.


Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...



Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.


Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...


Sysadmin uważał się za boga sieci. Potem przyszedł do pracy elektryk.


Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.

W swoje dwudzieste urodziny znał 20 systemów operacyjnych i żadnej dziewczyny.


Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na nią
- Informatyk (pomyślała studentka)
- Studentka (pomyślał bezdomny)


Nowa akcja Microsoftu: donieś na 10 użytkowników pirackich kopii, dostaniesz licencję gratis. Zrób to, zanim zrobi to twój sąsiad...


Kącik porad w magazynie komputerowym"Wszyscy gadają,że Windows się wykrzacza...a u mnie się nie wykrzacza! Może coś nie tak robię?"


Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"

Mąż warca do domu i pyta żony :
- żono co byś zrobiła gdybym wygrał w totolotka?
żona bez namysłu:
- wziełabym z tobą rozwód dla 50% wygranej !!!!!

Na to mąż wyciągając kupon i pieniądze z kieszeni:
- To maż tu 7zł 50 gr, pakuj walizki i wynocha!!!

Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!

A kiedy dla informatyka randka jest udana?
- Gdy się zalogował.

Co mówi informatyk kiedy informuje policjanta, że sąsiad popełnił samobójstwo?
- Panie władzo, Franek się zawiesił...

Jak żegna się informatyk?
- W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego. Enter.

Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oglądałem bardzo nieprzyzwoite strony WWW.
- Dokładniej, mój synu. Podaj adresy...

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami: "KONIEC JEST BLISKI, ZAWRACAJCIE NIM BĘDZIE ZA PÓZNO " W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:

- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża. Po chwili słychać wielki huk i trzask... Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

INNY:

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi drugi i pyta:
- Panie, kogo pan tak żałujesz Ojca, syna ?
- Pierwszego męża mojej żony.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundę po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do
których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni.