Forum www.kapino.pl, Kąpino,…

i śmiac się tu czy płakac?

A co, zdarzają Ci się takie sytuacje

może nie identyczne ale to juz byłby przypadek kliniczny

No to wszystko przed Tobą

dzięki za dobre słowo

Trzeba by zajrzeć w metrykę i się zastanowić.
Ale w mówią że śmiech to zdrowie więc puki mogę i pamiętam z czego, to się śmieję, śmieję...

Czym się różni grabarz od stringów?

stringi tak nie piją

Porwanie samolotu w stylu rosyjskim - zapiski porywacza

Poniedziałek

Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.

Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami.
Pasażerowie wyciągnęli zapasy.
Napiliśmy się z pasażerami.
Piloci też napili się z pasażerami.

Środa

Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami.
Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek

Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana.
Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek

Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą.
Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota

Do samolotu wpadł specnaz.
Z wódką.
Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek

Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą.
Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek

Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot.
Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa

Pertraktujemy.
Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać że jest wkurzona jego wizytą.
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają sie lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor, pokazując w dół, mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...

############################################################################################

Na targu baca sprzedawał gadającego psa. Turysta nie bardzo wierzył, że pies potrafi gadać.
- Pewnie że potrafię - wtrącił się do rozmowy pies - to nawet sprawiło, że przez pewien czas pracowałem dla MI-5 jako szpieg... Wie pan, nikt nie sądził, że pies potrafi mówić i rozumieć co się przy nim mówi, Rejewski, Różycki i Zygalski coś tam liczyli, ale gdybym nie podsłuchał rozmowy pewnych niemieckich oficerów i nie zdradził ich tajemnic, Enigma do dziś pozostałaby zagadką... No, a po zakończeniu służby pracowałem
trochę jako tłumacz, potem emeryturka, dzieci, stabilizacja...
- Baco, wy na pewno sprzedajecie tego psa?
- Tak.
- A za ile?
- Za 5 złotych.
- Takiego psa?!
- A bo on takie głupoty pieprzy...

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli Po sobie.
Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś MI się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...

Po filmie od BonAir'a bardzo się podbudowałam brama wjazdowa cała,ściany w garażu też i żadnego dachowania i do Kauflandu na parking nadal mnie wpuszczają

Przychodzi babcia do urzędu skarbowego, składa PIT.
Urzędniczka sprawdza i mówi:
- W zasadzie dobrze, ale brakuje pani podpisu.
- Podpisu? Ale jak ja mam się podpisać?
- No, tak jak zawsze się pani podpisuje.
Staruszka wzięła długopis w rękę i napisała:
"Całuję Was gorąco, babcia Aniela."

Świetne. Prosimy o więcej ;-)

Szedł facet ulica i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go
uśmiechnięty sprzedawca:


- Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?


Facet się zastanawia i mówi:


- Rękawiczki.


- To proszę podejść do tamtego działu.


Facet idzie do wskazanego działu i mówi:


- Chce kupić rękawiczki.


- Zimowe czy letnie?


- Zimowe.


- To proszę podejść do następnego działu.


Facet poszedł.


- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.


- Skórzane czy nie?


- Skórzane


- To proszę podejść do następnego działu.


Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:


- Chce kupić zimowe, skórzane rękawiczki.


- Z klamerka czy bez?


- Z klamerka.


- Proszę podejść do następnego stoiska.


Facet jest juz wkurzony i z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i


mówi:


- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerka.


- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?


- Na rzepy.


- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.


Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:


- Proszę przestać się nade mną znęcać!!! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę
sobie!!!


- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie
rękawiczki, jakie pan potrzebuje.


- Facet idzie dalej.


- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerka i na rzepy.


- A jaki kolor?


Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem świeżo
wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na
wyciągniętych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:


- Taki mam kurna sedes a taka glazurę !!!!!! Dupe juz wam wczoraj
pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy

Ale się uśmiałam dobre

Dobre

Żona została wezwana do szpitala, Bo mąż miał wypadek
Samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się
Pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nim, panie doktorze?!
- Cóż... Żyje. To jest dobra wiadomość. Są I złe: mąż, niestety,
będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.
Koszt: 25 tysięcy złotych...
- Oczywiście, oczywiście - mówi żona.
- Potem potrzebna będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt
około 5 tysięcy miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową żona.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu
Urazami, plus at rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje... Koszt
Sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak MI przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie
Refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi. A to bardzo
Drogie leki.
- Ile? - blednie żona.
- Miesięcznie około 12, może 15 tysięcy złotych.
- Jezuuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już może się pani
dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł na godzinę...

Cisza. Żona chowa twarz w dłoniach.

Lekarz wybucha serdecznym śmiechem I klepie żonę Po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!