Dowcipy


miras	10.03.2009 17:25:52
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino-królewskie Posty: 88 #237494 Od: 2008-11-13	Ksiądz do zakonnicy przy spowiedzi: - Pamiętaj siostro, grzeszyć można również myślami. - Tak, proszę księdza, ale co to za przyjemność?

Electra	05.01.2025 11:13:55


mariusz	12.03.2009 09:15:52
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino Posty: 1162 #238232 Od: 2007-10-9	Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im: - Mam dla Was tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a ... Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie". Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie mają dla niej znaczenia. Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży, wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić. Gdy Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, Ewa spytała: - Jaki jest drugi prezent? Bóg odpowiedział: - Mózg, Ewo, mózg... Wilk i Czerwony Kapturek leżą w łóżku Wilk ćmi papierocha Czerwony Kapturek leży z kacem moralnym -Sama zaczęłaś - tłumaczy się Wilk - tymi durnymi pytaniami: " a dlaczego masz takie wielkie to......a dlaczego masz takie wielkie tamto......." Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom, przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego. Woła ekspedientkę: - Czy jutro będą większe? - Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!

baton	15.03.2009 20:58:14
Grupa: Użytkownik Posty: 1234 #239760 Od: 2008-2-11	Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem. Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony: - Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie " Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia... Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia: - Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal? - Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci. - To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to? - Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie! Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?! Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!

Admin	15.03.2009 21:13:05
Grupa: Administrator Posty: 646 #239770 Od: 2007-5-10	Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn. - Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego. Kaszub: - Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci. Dżinn: - Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione. Warszawiak: - Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali. Dżinn: - OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka. Slązak: - Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy. - No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie. Slązak: - Dobra. Nalej wody do pełna.

baton	18.03.2009 10:26:58
Grupa: Użytkownik Posty: 1234 #240675 Od: 2008-2-11 Ilość edycji wpisu: 1	W zasadzie nie wiem czy traktować to jako dowcip http://www.spolki.biz/oferty_pracy.php

miras	27.03.2009 12:34:43
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino-królewskie Posty: 88 #244221 Od: 2008-11-13	Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich> niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym> życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: > - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? > - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie > wszystko! > - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy > przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak > wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić. > - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. > - Dziękuje ci mój przyjacielu. > Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały.> Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela,> młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może> oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to > córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i> mówi: > - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. > - Niemożliwe! - mówi jedna. > - Nieprawdopodobne! - mówi druga. > - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. > Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... > - Obie? > - Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

semerm	01.04.2009 20:47:14
Grupa: Użytkownik Posty: 17 #246696 Od: 2008-12-29	Policjantka ma służbę na jednym ze skrzyżowań dużego miasta i w pewnym momencie czuje, że właśnie zaczyna się jej okres. Niestety, jej służba na skrzyżowaniu kończy się dopiero za pięć godzin, a ona nie ma z sobą niczego, co by jej w tej przypadłości mogło pomóc.. I w tej swej potrzebie łączy się swym nadajnikiem z kolegą na komendzie i mówi doń: „ Słuchaj, Kaziu, bądź tak dobry i zrób mi pewna przyjemność!” Kaziu: „Każdą!” „Stoję tutaj na tej cholernej krzyżówce” – tu wymienia ulice – „i właśnie zaczął się u mnie okres, muszę tu jeszcze być 5 godzin, a niczego ze sobą nie zabrałam. Przywieź mi tu, Kaziu, proszę, moje tampony! Znajdziesz je w mym biurku u góry po prawej. I, Kaziu, pospiesz się!” I dalej reguluje ruch. Mijają dwie godziny, trzy I dopiero po czterech godzinach zjawia się Kaziu radiowozem, przyjaźnie machając do niej z dala ręką, dzierżącą paczkę z tamponami. “Kaziu, jesteś cholerny dupek!” – woła do niego – „mówiłam Ci przecież, że masz się pospieszyć. Czemu, do cholery, zjawiasz się tak późno?” “No wiesz, bo to było tak: gdy podałaś przez radio, że dostałaś okres, wtedy Piotr postawił skrzynkę szampana, Józek skrzynkę piwa, a Maciej też postawił kolejkę. I, szczerze powiedziawszy, wszystkim nam, i mnie też, kamień spadł z serca!”.

baton	08.04.2009 09:50:49
Grupa: Użytkownik Posty: 1234 #249502 Od: 2008-2-11	Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze: - Urodziło się? - Urodziło. - A co: chłopiec czy dziewczynka? - Chłopiec. - A do kogo podobny? Żona macha ręką: - Nie znasz... Hrabia mówi do Jana pocierając palcami: - Janie, czy to jest gówno czy plastelina? Jan bierze na palec i wącha. - Hrabio, to jest gówno. Na to Hrabia: No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina. Kolega dzwoni do kolegi: - Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!! - Ładne??? - Wypijemy, będzie ok... Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze się czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo jestem bramkarzem.

mariusz	29.04.2009 08:34:15
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino Posty: 1162 #256803 Od: 2007-10-9 Ilość edycji wpisu: 1	-Co chcesz na kolację? -Obojętne, co zrobisz to zjem -Obojętne, to co nie wiesz na co masz ochotę?! -Mam ochotę na schabowego ze smażonymi ziemniakami -Jasne, tobie się wydaje, że ja nie mam co robić, pojawiasz się łaskawie o siódmej z pracy, a ja do tego czasu musiałam nastawiłam pranie i odrobiłam lekcje z dziećmi. Gadaj co chcesz na kolację! -Przecież ci mówiłem, schabowego … -Słuchaj, ja nie mam nastroju do żartów, nie mógłbyś zjeść czegoś jak normalny człowiek -OK. zrób mi placki ziemniaczane -O w pół do ósmej, ciebie pogięło już całkiem! A i tak nie ma ziemniaków, gdybyś przyszedł wcześniej do domu, to mógłbyś je kupić -Mogłem je spokojnie kupić wracając z pracy, market jest otwarty do dziewiątej trzeba było powiedzieć -Ciekawe dlaczego akurat ty miałbyś je kupować, skoro ja to robię całe życie?! A tak dla ścisłości ziemniaki mieliśmy wczoraj, przecież nie będziemy ich żarli w każdy dzień -Pytałaś na co mam ochotę to ci mówię -Przestań z tym.. „że się pytałam” Ostatni raz pytam co chcesz na kolację -Jaki mam wybór -No tak, to cały ty, ja się ciebie o coś pytam, a ty odpowiadasz pytaniem! -… to może … tosty? -Oczywiście, ty jesteś do tego zdolny, aby mi wyżreć ostatnie cztery kromki chleba tostowego dobrze wiedząc, że innego nie mogę jeść! Na kolacje zrobię ci spaghetti, albo odgrzeje jakiś sos z mięsem z zamrażarki. Wreszcie się zdecyduj! -To ja … może … bym zjadł … ten sos dawno nie jadłem -Sos, jasne, ciekawe dlaczego nie chcesz spaghetti?! -Dobrze, zrób mi spaghetti -No wreszcie, z ciebie coś wyciągnąć … Posypać ci to serem? -Nie, przecież wiesz, że już od lat nie dodaję sera -A to ciekawe, to ja się zrywam i lecę po ten ser, żeby ci go dodać do spaghetti, a ty mi meldujesz, że go nie dodajesz. Ciekawa jestem od kiedy?! -Od dziesięciu lat, jeszcze ciebie nie znałem, jak ostatni raz nim posypałem spaghetti -OK! To ja ci zrobię to spaghetti, o ósmej wieczorem, ja tego jeść nie będę, dzieci też. Zjesz sam! Tak jak byś nie mógł zjeść tego sosu z zamrażarki - Oczywiście, że mogę podgrzej mi go -I co nie mogłeś tak od razu powiedzieć?! To ja tu muszę pół godziny wyciągać z ciebie co łaskawie byś zjadł na kolację! -… -Masz tu ten swój sos, ciekawa jestem co ja teraz zrobię z tym serem?! ++++++++++++++++++++++ Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich: - Jak używałaś swojego organu na ziemi ? - W 80% do seksu i w 20% do sikania. - No, to wejdź, proszę, zapraszam. Pyta drugiej: - A Ty? Jak używałaś swojego organu ? - W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze. - No, to wejdź. Pyta ostatniej: - Jak używałaś swojego organu ? - Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu. - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić. - ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ? - Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta

baton	29.04.2009 11:14:29
Grupa: Użytkownik Posty: 1234 #256882 Od: 2008-2-11	Pielęgniarka do pacjenta: - Ile pan ma lat? - 82. - Nie dałabym panu... - Nie śmiałbym prosić. Małżeństwo w łóżku: - Patrz, stanął mi! - To dawaj, przysuń się do mnie szybko.... - Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie! Wraca mąż do domu i pyta żonę: "Kochanie co dziś na obiad?" Żona: "nic" Mąż: "ale wczoraj też nic nie było...." Żona: "tak! bo ugotowałam na dwa dni"

Admin	29.04.2009 21:02:58
Grupa: Administrator Posty: 646 #257048 Od: 2007-5-10 Ilość edycji wpisu: 1	W czwartek 30.04.2009roku w lotto Wielka kumulacja! 29.04.2009 roku stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady. Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta: - Co pan zrobiłby z tą wygraną. Facet myśli i mówi: - No to większe mieszkanie, poloneza... - A reszta? - Reszta na konto. Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta: - A co pan by zrobiłby... - No, to jakiś dom, mercedes... - A reszta? - Reszta na konto. Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie... - Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS... - A reszta? - A reszta niech k***a czeka!

Electra	05.01.2025 11:13:55


mariusz	04.05.2009 08:23:46
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino Posty: 1162 #258088 Od: 2007-10-9	Mąż pracujący za granicą napisał do żony . . .. Kochanie, Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów. Jesteś moim skarbem. Twój mąż, Maniek Jego żona odpowiedziała... Mój najukochańszy, Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów... 1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy. 2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.. 3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu. 4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy............ 5. Inne wydatki - 40 całusów. Nie martw się o mnie,Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca.A jak zabraknie to mam przeciez jeszcze zupelnie niezla dupe w zanadrzu.Daj proszę znać jak mam planowac nastepny miesiac!!! Twoja najdroższa, Jola ---------------------------------------------------------------------- Gotowka na koncie. Otworz konto direct i wez podwojny limit.

BonAir	04.05.2009 09:27:57
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino Posty: 1084 #258106 Od: 2007-5-25	Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. * Pierwszy mówi: jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa. Drugi opowiada: Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna. Trzeci opowiada: Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw. W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna. Mój syn jest gejowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie! * Przyjaciele: - Biedaczek, jakie nieszczęście! - Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów-pedałów dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!... A Wasi synowie co robią ciekawego? _________________ pozdrawiam BonAir

BonAir	05.05.2009 22:09:48
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino Posty: 1084 #258761 Od: 2007-5-25	Ten mi się spodobał: Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka. P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki! _________________ pozdrawiam BonAir

Admin	05.05.2009 23:09:35
Grupa: Administrator Posty: 646 #258777 Od: 2007-5-10	Żona do męża: - Wychodzę do znajomej na pięć minut. Jakbyś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny! ________________________ Kto to jest Superoptymista? - Gość, który na cmentarzu zamiast krzyży, widzi plusy. _________________________ Na sejmowym parkingu zatrzymuje sie samochód. Wysiada facet. Podchodzi do niego ochroniarz: - Tu nie wolno parkować! - Dlaczego?! - Tu jest Sejm - sami ministrowie, politycy, posłowie. - Nie szkodzi, włączyłem alarm. _________________________ Mężczyzna wszedł w parku na ławkę i krzyczy: - Precz z hipokryzją! Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop: - Precz z pazernością! Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej: - Precz z pedofilią! W końcu jakaś babcia nie wytrzymała: - Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!?!? _________________________ Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości. _________________________

mariusz	11.05.2009 11:12:47
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino Posty: 1162 #260585 Od: 2007-10-9	>> Rzecz dzieje się; w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa >> tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwal si; do nikogo przez ten okres >> i generalnie zajmuje się; patrzeniem w okno. Pewnego letniego >> popołudnia za oknem pojawia się; ogrodnik, który nawozi grządki z >> truskawkami. Po godzinie wpatrywania się; w ogrodnika pan Tadek >> pomalutku wstaje i rusza w stronę; okna, otwiera je powoli, patrzy >> na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie: >> - A co pan robi, że tak śmierdzi? >> Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan >> Tadek się; odezwał! >> Ogrodnik odpowiada: >> - Ja, panie Tadku, nawożę truskawki. >> Pan Tadek myśli i w końcu: >> - Co? >> Ogrodnik: >> - No... posypuje; je nawozem. >> Pan Tadek po namyśle: >> - Co? >> - No, posypuje; truskawki gównem, żeby byly lepsze. >> Pan Tadek myśli: >> - Aha.... >> Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada i >> myśli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi: >> - Wie pan co? Ja truskawki posypuje; cukrem, żeby były lepsze. Ale >> ja to podobno popieprzony jestem!

miras	11.05.2009 11:47:42
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino-królewskie Posty: 88 #260592 Od: 2008-11-13	dobre !!

mariusz	26.05.2009 13:51:58
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino Posty: 1162 #266349 Od: 2007-10-9	Pewien ginekolog znudzony swoim zawodem i codziennym oglądaniem ... (tego co ginekolodzy na codzień w pracy oglądają) postanowił że zmieni zawód i to na taki bardziej męski. Wybrał zawód mechanika jako, że interesowały go samochody i zawód mechanika niewątpliwie jest męskim zawodem. Zaczął się szkolić w tym temacie, chodzić na rózne kursy i był w tej nauce wyjątkowo sumienny. Przyszedł czas ostatecznego egzaminu na mechanika. Najpierw egzamin teoretyczny. Maksymalna ilośc pinktów do zdobycia to 100pkt i nasz były ginekolog własnie tyle zdobył. Potem część praktyczna. Należało wyminić świece i olej oraz ustawić zapłon. Maksymalna ilość punktów do zdobycia: 100pkt. Nasz bohater zerka na tablice wyników i widzi, że zdobył 200pkt. Ucieszył sie choć i lekko zdziwił, że zdobył 200pkt na 100 możliwych poszedł do szacownej komisji z zapytaniem o stan rzeczy. W komisji się dowiedział, że wykonał poprawnie wszytskie zadania, czyli wymienił olej i swiece oraz poprawnie ustawił zapłon dlatego zdobył 200pkt. On na to, że inni tez wykonali poprawnie te zadania i że za ich poprawność można własnie zdobyć max 100pkt więc dlaczego zdobyłem 200? Komisja nato, że owszem inni tez poprawnie wykonali te zadania ale tylko Pan wykonał je bez otwierania maski a dobierając sie do silnika przez RURE WYDECHOWĄ...

miras	26.05.2009 20:48:51
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Kąpino-królewskie Posty: 88 #266679 Od: 2008-11-13	Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta: - Kto ma wodę? Nikt się nie zgłasza to powtarza: - Kto ma trochę wody? Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi: - Ja mam jeszcze trochę. Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta: - Kto ma jeszcze jakąś wodę? Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi: - Mnie zostało jeszcze pół... Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku. Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz. Szaman na to: - Zawsze, kurwa, pada, jak pranie zrobię...

Admin	26.05.2009 22:27:29
Grupa: Administrator Posty: 646 #266751 Od: 2007-5-10	Tak z okazji zbliżającego się Dnia Dziecka: Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie? – Chyba żartujesz? – Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów! _____________________________________________ Mama woła dziecko na podwórku: - Jaaaaaaaaaaaaaasiu do dooooomu! - A co? Spać mi się chce? - Nie! Głodny jesteś! _____________________________________________ Kowalska musiała ostatnio przyznać, że efekty wychowania jej pięcioletniego syna przekroczyły jej najśmielsze oczekiwania. Na zakupach w Tesco mały się zgubił. Wtedy usłyszała przez megafon: "Piotruś Nieruszaj szuka mamy, powtarzam..." _____________________________________________ Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent: - Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe? Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie: - Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę. ________________________________________________ Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi: - Twój nie ma skórki na końcu! - Byłem obrzezany. - Co to znaczy? - To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu. - Ile miałeś lat, jak to zrobili? - Moja mam mówi, że miałem dwa dni. - Bolało? - Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok! ________________________________________________ Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy. Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje. - Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości - mówi po chwili - Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks. Mam i tata podskoczyli w łóżku: - A skąd wiesz? - pyta zaskoczony ojciec. - Ich dziecko też stoi na balkonie. ____________________________________________ Myśliwy zabija niedźwiedzia i przywozi go do domu. Postanawia oporządzić zdobycz i ugotować kolację. Wie, że jego dzieci są niejadkami, i nie jadłyby, gdyby wiedziały, co to jest - więc decyduje, że im nie powie. Mały synek pyta: - Co będzie na kolację? - Zobaczysz. Zaczyna się kolacja i jego córka pyta, co jedzą. - No dobra - mówi ojciec - dam wam podpowiedź: tak czasem nazywa mnie wasza mama. - Jemy dupka!!! - wykrzyknęła córka.

Electra	05.01.2025 11:13:55